посещения 373
 Стоян Чобанов
Мъдрости, анекдоти, истории,
случки и небивалици за нашенци
Много, или малко смешни истории ГИДЖЕН*
Все съм виждал зайци, ама като моя гиджен няма никой никъде.
Комшията има едно зло куче, а заекът ми два пъти по-голям от кучето. Аз моите зайци ги поя на реката. Като ги пускам гиджена застава на портата, озъбва се насреща кучето, онова замлъква и само трепери. През това време зайците отиват и се напиват с вода от дерето. Той ги изпраща до в къщи, после отива, напива се сам и се връща. Като влезе в къщи кучето чак тогаз се разлайва.
Казвам, все съм виждал зайци, ама като моя мъжкия, къде ти, няма. В цялата околия, че... и в другите биля.
* гиджен - заек
ЛИСИЦА
Спомняте ли си кога имаше много лисици и чакали из нашия Бакаджик. Един ден взех пушката аз и реших да се поразтъпча малко. Хем да гръмна нещо ако има, хем да взема малко чист въздух. Него време дивеч колкото искаш. Гледам една лисица, застанала до една миша, ама с ей такива остри зъби. И ме гледа хитро, хитро. Тъй ли викам. Дигам пушката и право в нея. Бум! Брех! Не мърда. Куражлия гад. Приближавам се към нея. Седи. Викам си, да не ми прави някои лисичи номера. Доближих, гледам я закована за дървото. А пък то, моя Влайчо си играеше с пушката сутринта и да вземе да изтърве вътре в нея един пирон и аз като съм гръмнал, съм я заковал за дървото.
ВОДА
Инкасаторката за водата минава от апартамент на апартамент. Стоян Алката отдавна вече се е преселил в града. Звъни тя на неговия апартамент. Той излиза, ама малко кусал*, както казват чарганци.
- Добър ден! Да ми платите таксата за водата.
- Ама аз стана вече 20 години вода не пия, ма другарко. За тез работи питайте жена ми – отговорил той и затръшнал вратата.
*кусал – (чарг.) сръбнал, пийнал
СЪЧУВСТВИЕ
Лазарова Динчо, един от най-големите зевзеци на село, минавал край реката и видял пет-шест патки. Той обичал да яде от чуждото по някой път, затуй извадил от джоба си малко зърно и почнал да ги мами.
- Па, па, па... па, па, па...
Отстрани го наблюдавал един негов комшия и Динчо тъкмо да хване една от патките оня му извикал:
- Как е комшо, как е – рекох.
Зевзека се стреснал, обърнал се и казал:
- Абе... гледам ги гладни, че викам чакай да взема да ги нахраня.
ОПИАТ
Радин Герги отговаря за ракиения казан в село. Веднъж отиват началниците и го заварват, кьоркютук пиян, лежи вътре на кушетката. Негов приятел, който вари ракия в момента го оправдава:
- Абе, ракиените пари го упояват, че легна малко да поспи.
ВИНА*
Една година, цената на гроздето беше много ниска. Повечето чарганци, решиха да си направят вино. Във всяка къща имаше по тон, тон и половина. Двама нашенци, баща и син леко пийнали си говорят пред портата:
- Ей, сине, изпотрепахме си жените да ги бием, ибах туй вино, не свърши и не свърши.
*вина – мн.ч. на вино
ГРОЗДЕ БЕЗ ЛИСИЦА
Питам дядо Стоян:
- Тази година май нямаме много вино. Защо така?
- Гроздето беше нависоко, дядо, тази година.
КОЕ Е ПО - ХУБАВО?
Спорят кое е било по-хубаво – ТКЗС-то или частното. Нашенски капацитет се изказва:
- Аз мисля, че ТКЗС-то. При него имаше правилно разпределение на материалните блага.
- Защо?
Защото всички крадяхме и за всички имаше. А сега то какво е? За едни има, за други няма. Това справедливост ли е?
ВЪЗРАСТ
Един старец вече е на 95 години. Внукът му го съветва:
- Дядо, ти все вкъщи дремеш, бе. Излез навънка малко, да се разтушиш. Виж колко възрастни хора има отпред на пейката.
- А, те все едни лапета, 60-70- годишни, какво да правя там. Какво мога да си кажа с тях?
МУЗИКА
Синът на един нашенец много обичал музиката и си купил саксофон. Цялото село се извървяло да гледа сакса. Когато питали баща му:
- Стояне, какво прави синът ти бе?
- Налапал една пача глава и цял ден рът - рът, рът-рът...акъла ни се взе със жената от туй неговото свирене. То музика ли е туй, или гюрултия, никой не може да ти каже.
ЗЛАТНИЯТ
Отива Златният Петър в стопанския двор без да пита никой и товари една каруца до горе със зърно и кара у тях си. Казали те на властите, ония отиват у тях, вземат житото и го връщат обратно.
- Защо, бе – пита той – нали уж всичко е общо. Нали властта е народна пък...
- Петре, не се прави, че не разбираш , да не ядеш опълака.
А, кметицата много ли ги разбира! Товари, и носи у тях си. Що не отидете да вземете нейното...
СПРАВЕДЛИВОСТ
Седят двама пред съда, чакат си реда и си говорят. Единия пита:
- За какво си тука.
- Откраднах една кокошка, пишмян станах аз вече, ама...нали знаеш няма връщане назад. А ти?
- Пари откраднах аз. Много пари.
- Загазил си здравата, брат.
- Не колкото тебе, де.
- Е, как?
- Тебе ще те осъдят много повече, ще видиш.
- Да ме осъдят повече от тебе?... За една кокошка?
- После ще си говорим, като свърши всичко.
Минали делата. Двамата подсъдими се срещнали. На този, който откраднал кокошката дали три години лишаване от свобода, а на другия за многото пари – две години условно.
- Как позна? – пита кокошкаря.
- Много просто. Ти като открадна кокошката сам ли я яде.
- Сам ами, с кой?
- Аз парите не ги пръсках сам. Знаеш ли колко много ядоха и пиха с мене?
КЛАСОВА ОМРАЗА
Златният Петър, като бил в затвора, боядисал една чайка червена и я пуснал. Тя кацнала на една от стените и още, докато кацнала другите птици я нападнали и започнали да я кълват. Той извикал директора на затвора и му рекъл:
- Вижте се мама ви червена, комунисти мръсни, и животните не ви искат. Даже птиците ви кълват... А кажи ний хората как да ви обичаме?
СТУДЕНТ
Димитър Бошнака е с най-голям стаж в Бургаския университет*, както той каза. Винаги когато се напие рецитира един и същи куплет за свободата:
И зарязало благополучие
то имало хляб и квартира
но омръзна му вече на кучето
и просто се скъса синджира.
*Бургаски университет – затвора
ЛЕКЦИЯ
В затвора им изнасят лекция за кражбата. Един огромен старшина около 120 кг обяснява:
- Ако трябва даже гладен стой, ден-два-три, ама не посягай на чуждото.
Павльова Герги, който в момента е там, става, отива до старшината, тупа го по грамадния корем и пита:
- Ти като гладуваш и не крадеш, я кажи как го направи тоз голям корем?
КАК СЕ СТАВА ДИРЕКТОР
На банкет наши хора, за да се натегнат на директора го питат:
- Е, как е, трудно ли е много да си директор?
Директорът:
- А, бе, не е кой знай колко трудно. Преди години моят баща тъй казваше. Едно лайно да хвърлиш в един директорски кабинет да престои 24 часа и то ще стане директор. И сега след толкоз години си мисля, колко мъдър е бил моят баща.
КАВГА
Дядо Мишо се кара на бръснаря:
- Абе, Иване, ти защо на големите и на малките глави, взимаш все едни и същи пари, като ги подстригваш? А?
ИСКАНЕ
- Бульо Теньовце, да имаш малко червен пипер да ми дадеш?
- Нямам. Свърши ми.
След два-три часа комшийката пак отива:
- Червен пипер да ти се намира?
- Нали ти казах, че свърши.
- Пфу, още ли не сте си купили, ма?
КАКВО ЩЕ ТИ ОСТАНЕ
Чичо Георги вика на една сервитьорка:
- Ване, каквото сложиш в корема и под корема*, това ще ти остане.
*под корема – разбирай не точно там, а малко по-надолу
ПРЕГЛЕД
Млада лекарка съветва нашенец:
- По-често се излагайте на слънце.
То на слънце или на сянка на човек, като му е писано, докторке, да се изложи, пак ще се изложи.
СРЕЩА
Дядо Колъо и дядо Марин се срещат в кръчмата:
- Здравей Колъо.
- Здравей Марине.
- Как си ? Как я караш ?
- Бивам долу-горе. Сполай на Бога, добре.А ти ?
- И аз съм добре, ама... такова... снощи сънувах баща ти, Бог да го прости, та заръча, като ме видиш, да ме почерпиш една ракия.
ОЙ, СТАРОСТ
Медицинска сестра пита баба Гана:
- На колко си години?
- Що?
- Да те запиша тука в тефтера.
Ами...по едно време бях на осемдесет, значи смятай ги по-нататък.
ЗАНАЯТ
Наше момче отишло да учи за артист, похвалили се на леля му а тя казала:
- Ами нека кара там. Щом не може друго да стане, поне артист да е. Да не се блъска на полето детето.
ГОДЕНИК
На бай Ради внучката се годява и той я пита:
- Какъв е момъка, дядо, какво работи?
- Студент е , дядо. Много е добър. Готов е в огъня да влезе заради мене.
Е, щом е пожарникар, може. Пожарникар и военен може.
РАБОТОДАТЕЛ
Бай Георги се разболял и докторите му забранили да работи тежка, физическа работа. Видял го Бай Ради и му казал:
- Герге, намерих една лека работа за тебе.
- Каква е тя?
- Ще ти отрежа от нашия Бакаджик, един голям трън. Ти ще застанеш до минералната баня в Ямбол и младите булки като излизат от там, да им събираш вълната.
|
