посещения 470
БЛАЖНА ПЕСЕН
Петлите пели, не пели,
на булката го наврели.
Червени, бели шекери,
путка се на хуй кикери.
СВАТОВНИК
Едно време бях сватовник. Сладкодумен съм и ме търсиха насам-натам. Не беше много лесно. Там дето младите имаха туй-онуй, биваше, по-бързо ставаше работата, ама дето не го е виждала голям зор. Макар и хубаво да говорех.
Веднъж пак ме поканиха да сватувам и още от вратата дето се вика почнах :
- Туй , че момчето е хубаво се вижда. 150-200 декара нивя има. Около 200-300 овце.
Годеника зяпа на горе и нищо. Забелязах още тогаз, че мъжете сме по-срамежливи от жените. Момата се опъва една-такваз, а пък оня мълчи. Беше малко въз черничък. Почвам пак аз:
- Един на майка и на баща. Всичко ще остане на него след време. Работен е, скопосан.
В един момент момата ни в клин, ни в ръкав изтърси:
- Много черен бе чичо, Георге .
Брех, тая жена! Всичко вече казах.Чудя се какво да правя. Бях малко сръбнал и отде ми дойде на акъла та рекох:
- Пък и надарено е момчето, няма що , което си е вярно...
Тогаз тя каза:
- А, бе, тате дай голямата газена лампа да го видим, може пък да не е чак толкова черен.
Викам си хайде, издокарахме я. Взеха са те. Мина всичко. Много добро семейство станаха, и щастливи бяха, личеше им. Може и да съм улучил. Нали знаеш, кога е весела една къща. После с тази приказка поне двайсет семейства съм събрал. Уж не било много важно туй.
А, бе, жени можеш ли ги разбра ?
МЪДРОСТТА НА ДЕВОЙКАТА
Една мома станала за женене. Идвали сватове от различни краища да я искат. Била много хубава и работна. Един казвал:
- Имам мелница, най-голямата в околията. Хляб колкото искаш. Гладна няма да те оставя.
Втория кандидат:
- Имам колбасарница в центъра на града. Месо колкото искаш. И колбаси също. Гладна няма да ходиш.
Последният бил музикант ли, артист ли. Влязъл, целунал и ръката и казал:
- Виж какво, не искам да те лъжа. Нямам нити мелница, нито колбасарница, но обещавам, недолюбена няма да ходиш. По цял ден ще те гледам и ще ти се радвам. На другото ще се намери колая.
Майка и я попитала:
- Е дъще, какво ще кажеш. Кой си избра?
Мамо, ама аз, нали знаеш, не съм много, много по яденето!
МАГАРЕШКА РАБОТА
Едно време нали знаете по цял ден на полето пасем добитъка и от време на време ако видим някоя магарица и се качваме да се учим на нея. Като поотраснах, залюбих една мома от друго село. Няма да й кажа името. С коня отивах до там. Една вечер тъй се отвори сгода, техните бяха на хармана, та останахме сами. Поопипах я аз, посегнах да я целувам, ама нищо. Мислих си да не взема да се изложа. И викам:
- Хайде да се прибираш да не те търсят вашите и аз да хващам пътя, че окъснях.
Таман тръгнах, една магарица изрева и на мига станах целокупен мъж, ама момата вече си беше отишла.
Отървах момента. И тъй засрамен се прибрах вкъщи. Стана толкоз години, още го помня този случай. Няма да го забравя докато съм жив.
МЕРАК
Голям мерак си имали двама комшии. Ама моралът тогаз не позволявал. Та минали години, остарели те, побелели, на жената мъжа й се споминал. Скоро след това те се срещнали и тя рекла:
- Гечо, сега вече мога да ти дам.
Марийкеее, Марийке, - отговорил дядо Гечо – ако искаш и аз вече мога да ти дам.
ПАЗАЧ
Алито е новия пазач на бостана. По цял ден ходи, обикаля, пиле не дава да прехвръкне. Съвестен. Веднъж обаче хванал една млада булка да краде дини.
- Хайде сега пред мене и в кметството.
- Чакай бе, бат Али, как тъй в кметството, аз исках само да си кусам. Ще ме види цялото село.
- Цялото, половината, това е. Тръгвай напред да ти дойде акъла в главата, друг път да знаеш как се краде.
- Моля ти се – рекла тя – каквото кажеш ще ти дам, само там не ме карай. Ще разбере мъжът ми и ще ме изгони, пък и пред цяло село за резил ще стана.Кажи каквото искаш ще ти дам, само ме пусни. Разбрал намека Алито. Доближил се до нея, а тя била млада и хубава. Кога е виждал циганина такава нещо. Сепнал се той, от красотата ли, от що ли, усетил, че нищо не може да направи и казал:
- Хайде, отивай си. Прощавам ти. Ама другия път като те хвана, два пъти ще те “таковам”, тъй да знаеш.
ПЛЕЙБОЙ
Едно нашенче обичало много чуждите булки. Веднъж трябвало да отиде при една и излъгал жена си, че тръгва на пазар в Стара Загора. Върнал се чак на другия ден . Тя го пита пред майка му която в това време дошла на гости:
- Какво става бе, какъв беше този пазар, какво беше туй нещо. Цели два дена.
Той в момента не можал да измисли нещо свястно и рекъл:
- Ами влакът излезе от релси, та затова се позабавих малко.
МЕЖДУ ДВЕ БАБИ
- Едно време, като си спомня какво беше на седянката, та чак ме хваща носталгията. Щом угасне газеничето, аз полека, полека се присегна и през потурите го уловя за... А пък един срам мааа... срам. А сега, ни такова, ни срам.
ГОРДОСТ
Бай Стоян Алката има двама сина. А двамата му сина също по двама сина. За селянина е голяма гордост да имаш мъжки деца. Като се родило последното му внуче, баба Пена го среща на селската чешма и му казва:
- Ей, Стояне, ха честито. Пак мъжко, ей.
- Хммм – усмихнал се бай Стоян – ний на хората дупци* не даваме.
*дупци – (чарг.) дупе
ЖЕНИТБА
На бай Стоян големият му син се оженил за една мома, с която дълго време другарували. И бай Стоян рекъл на новия си сват:
- Ой, Димоо, тез нашите лапета, уж на майтап, на майтап, ама на, напръцаха се.*
*напръцаха - (чарг.) това, за което всички си мислят.
СИЛАТА НА ДЕВСТВЕНОСТТА
- Моя Иван свястно момче излезе и честна жена си взе. Първата вечер с кръв изпръска целия абажур...че и наоколо биля.
ПО - КЪСНО
След една седмица младите се развели. По-точно булката си отишла. Попитали бай Стефан:
- Бате, какво стана с твоя Иван бе?
- А, дъртия ми х... вкъщи курви не търпи.
- Уж, честна беше.
Между краката честна, ама в главата курва. Маминката й мръсна
РАНА
Бай Иван си порязал пръста надълбочко. Изглежда е засегнал някое сухожилие, защото не може да го сгъва и пръста му стои само прав. Дядо Пейо го пита:
- Иване, коя жилка му отряза, бе, да клъцна и аз моя дъртия, да остане тъй, че по-лесно да се погаждаме с бабата.
ХУБОСТ
Едно време бях хубава. Всички мъже ми искаха. Аз се опъвах, не давах. Сега на всички съм готова да дам, ама никой не ми иска.
ТУПАНИЦА
Бай Георги тупнал една булка по задника и казал:
- Данче, то такава нещо, без такава работа не може.
ИНТИМНО
Наш Кольо, преспал с една чужда булка, на която отдавна имал мерак. Доволен от случилото се, клатейки глава рекъл:
- Тъй ще е тя, комшийке.
Булката му отвърнала:
- Туй ще ти е то, Кольо.
ПОЧТИ ИЗНЕВЯРА
Бай Стоян е голям булкаджия. Веднъж го вижда една роднина на жена му, с чужда булка на гарата и го пита многозначително:
- Как е, бате!... Каква тюрлия рекох?
- Амиии... такова... обичат ни хората и ни уважават и ние ги обичаме и ги уважаваме.
ИНТИМИТЕТ
Две приятелки и двете по тънкия занаят си говорят:
- Къде ходи ма, Кръстинке?
- Ходих малко в Сливен.
- Защо?
- По работа.
- Кажи де, кажи.
- Ходих да пазарувам.
- Че тук няма ли магазини, та чак до Сливен ходи.
- Ооо, Радо, не се траеш... Имам един приятел та ходих да го видя.
- Хубав ли е ?
- Много.
- Аха...ами...таковахте ли се?
- Ти пък сега.
- Кажи ма, какво?
- Ами...да...ако искаш да знаеш.
- Колко пъти?
- Прекаляваш, Радо!
- Е, голяма работа, нали сме приятелки.
- Ами...три пъти.
- Ууу, много малко ма...
- Е, не сме чак толкоз интимни ма, Радо...
ТАРИФА
- Аз вчера ходих.
- Е...даде ли ти?
- Не. 20 лв й дадох, но не даде.
- Много малко. Аз онзи ден й дадох 50 лв и пак не ми пусна.
- Аз съм съгласен и на 100 лв само и само да ми даде.
- Опитай. Може пък и...
- Аз първия път й дадох 20 лв и ми пусна.
- Тръгвам. Ей сега ще отида и ще й дам 100 лв. да я видя.
- Един приятел вика, че онзи ден срещу 100 лв. му дала три бара.
Бай Стоил, който стоял наблизо и внимателно слушал рекъл:
- Аааа, ама вий за машинките ли, аз помислих, че говорите за комшийката.
ПОРНО
Нашенци гледат порно филм и коментират:
- Ой, гледай, гледай как я държи за къделята. Ама и тя виж я не мърда. Само пребелва очите. Хубаво й става, значи.
- Внимавай, чичо! По-леко, по-леко с вълната да не се уплетеш като някое пате в кълчища, че не можем после те
Най-стария пък вика:
- А тъй, мойто момче. Дръж. Дръж. Натискай здраво, изкарай солука* нейната верица женска, яяяя...
*солук – (тур.) дъх, въздух, дишане
УНИВЕРСАЛНА ИСТОРИЯ
Една булка била на Нареченските бани. Като се върнала в селото, един от зевзеците я срещнал и попитал:
- Цонке, що тъй, сякаш ти треперят краката, ма?
Радват се, бати, Ташко. Петнайсет дена не са се събирали.
ИЗХОД
На Хасан му се раждат много деца, всяка година по едно. Няма как да ги изгледа и някои от тях дава по домовете. Където седни и стане все се оплаква. Говорят си с бай Иван Слънцето :
- Доктора ми даде едно лекарство, призентив ли беше, какво – гумено лекарство било.
Бат Иван:
- Презерватив, Хасане, да та и...* в неграмотния циганин.
- Май, че тъй беше, ама Айшето го неще. Вика – с туй гуменото нещо, щом почна, значи вече не ме обичаш.
- Ами тогаз, ще го вадиш отвънка – дава съвет стари
- Не мога, бат Иване, като го извадя и ми прилошава. К”во да правя с тази лоша болест, не знам...Ама тъй ще е.
*Тц – тц - тц.
ОТКРОВЕНИЕ
Събрани са жени, пред бай Христови, на пейката.
Предат, плетат и разговарят.
Буля Петровица се хвали:
- Мойта дъщеря, какви ли не я искаха. Идваха доктори, инженери, адвокати. Ама аз на никой не я дадох.
Ганка слушала от страни и казала на приятелката си шепнешком:
- Аз пък на всички дадох.
МАГАРИЦА
На бай Мишо, който е вдовец от дълги години,му умряло магарето. Неговият приятел бай Стефан го закача:
- Мише, сега туй другото магаре, дет ще го купуваш, гледай да е женско, че да мойш да го подбъзикваш бази-бази* .
*бази – бази – (нар.) от време, на време
ПЕТЕЛЪТ
Един нашенец говори нещо на жена си за лозето, за царевицата и т.н. Селска работа. А тя все гледа навън и личи, че не го чува.
- Какво зяпаш навънка, ма, какво има толкоз интересно за гледане?
- Гледам петеля – рекла – и се чудя защо не си като него, че колкото пъти ме срещнеш, толкоз пъти да ме скачаш... Щото за работа все има време.
РАНО Е
Динко Бозата се запознал с едно момиче от съседното село. Отишли на ресторант. Яли, пили. Динко се понапил, малко. Тръгнали си и той я поканил на гости. Направил кафе и...почнал да я опипва.
- Чакай – рекла девойката – много бързаш, само една ракия съм изпила.
БАКАДЖИШКА ИСТОРИЯ
- Отидохме с една мадама на Бакаджика на ресторанта. Поръчах аз, каквото поиска. Имаше от пиле мляко. Тя направо се шашардиса. Понеже беше зимъска, имаше дебел сняг и си викам коняк ще пия. Изпих седем коняка. Станахме да си ходим. Вървя право - като по канап. Тя май се понапи. Викам и:
- Дай да слезем долу в попския боаз, малко да се освежим. Мадамата се съгласи. Като навлязохме, аз я пуснах да мине пред мен. Направих и една подсечка и тя зарови глава в снега. Стана. Хванах я тръшнах я на земята и...
- Чука ли я, кажи? – питат.
- Чакайте бе, чакайте малко... Значи тя става пак, аз я хващам и бам по гръб...
- Такова ли я, бе...?
- Абе, не съм, ама може да се каже, че почти съм я таковал.
ЗАЕМ
Подкарал бай Ради една чужда булка, негова стара любов. В най-върховния момент тя рекла:
- Раде, ти върна ли на Кольо трите лева, дето ги взех назаем да ти купя мастика.
БАЙНОВА БУЛКА
- Ой, лятоска бяхме в Батаклийца, да поливаме мисиря*. По едно време ме напъна, викам чакай да отида по себе си. Влязох тъй два три реда навътре и тъкмо го извадих и почнах, гледам точно насреща една жена. И тя по себе си, ама не е от село. По едно време ме видя, като изрева, братко мой, резна се в мисиря и почна да вика за помощ. После ми казаха, тя да вземе да го помисли за байнова булка*. Акъла и се взел. Абе, глупави жени.
*мисир - царевица
*байнова булка – невестулка
ЛЯК
Събрали се пенсионерите в Чобанската махала и си говорят за вечната тема. По едно време иде дядо Шанко с бастунката троп, троп и целия ухилен.
- Много си усмят – викат му.
- Усмят съм щото, ако знаете какво ми казаха...
- Какво ти казаха, бе, Шанко?
- Казаха ми едно лекарство, правиш го и цял ден си надървен.
- Брееей, какво ще е туй, бе? Я кажи!
- Ще ви кажа, айде... Сутрин на гладно, значи, изпиваш една чаша вода, после изяждаш две вафли и... целия ден те бий по пъпа.
- Кой ти го каза, бе?
- Един войник.
КОМПЕНСАЦИЯ
Едно нашенче, мърсувало с една булка от съседното село. Тя била много веща в любовните работи. Като свършили му рекла:
- У, много ти е малко онуй нещо*, бе, кака.
- Да, ама са ми големи онез работи – отвърнал без да се стряска той.
*онуй нещо – под онуй нещо, разбирай туй нещо
|
